J'ai remarqué qu'il y a souvent des tests stupides pour apprendre à se hum connaître paraît il... Suis je une femme fatale, serais je la plus belle pour aller danser ce soir ohé ohé...Bref, ne pas hésiter à me dire si le résultat est médiocre.... Par ailleurs les amis, vous dites moumoulfrifrites, moumoulfrites, moulfrifrites ou que sais je encore?
GRAND TEST: QUEL GENRE D’AVENTURIER DE L’ETE ETES VOUS ?
Répondez sincèrement aux questions et comptabilisez vos symboles
1. Un jour peu commun que celui-ci : on vous offre un billet en vous proposant trois choix de destination et de programme… Pour laquelle optez vous ?
Circuit balisé en dragodinde climatisée avec chauffeur à travers la province proche d’Astrub. Une bulle de verre optionnelle peut vous éviter d’être mêlé à la population locale. Possibilité également d’un porteur qui peut vous éviter de descendre de votre monture durant tout le circuit !! Meilleures chambres des tavernes réservées d’office, repas servi dès 18 heures 30, avant la venue des malfamés qui peuplent certains établissements.
Le tour du monde en un temps record ! Effectuez un grand raid et partez de Bonta ou de Brakmar vers les Lacs enchantés avant de traverser le foret maléfique. Ces premières étapes s’effectuent bien entendu en courrant. Prenez ensuite le canon pour l’île de Moon avant de connaître le parfum des embruns embarqués sur le radeau que vous aurez vous-même fabriqué. Vous longerez toutes les côtes jusqu’à votre dernière destination : l’île de Grobe. Là bas sera servi votre premier repas du voyage, un combat est offert à l’apéro de bienvenue.
Boh, vous n’écoutez pas les propositions et ne voulez pas de billet gratuit… Vous trouverez bien quelque chose à faire, pas envie d’y réfléchir maintenant…
2. Vous êtes installé confortablement dans un large hamac entre deux bamboutos et vous sirotez un cocktail pandapils/noix de koko très bien dosé. Tout à coup, vous apercevez une jeune et belle locale, étendue au sol, figée sous le coup d’une morsure de cooleuvre. Sa bouche délicate est entrouverte et un rayon de soleil matinal éclaire doucement son beau visage.
Vous vous levez doucement au cas où la bête serait toujours dans les parages. Vous prenez garde à ce que l’affreuse créature ne soit pas dans vos bottes, que vous secouez encore et encore, puis vous faites précautionneusement vos lacets avant d’aller chercher sur la pointe des pieds des secours. Vous devrez vous arrêter trois fois durant le chemin pour ôter un caillou de votre chaussure.
Vous feriez bien quelque chose, mais là vous êtes bien installés… En plus, vous la trouvez très jolie…. Elle doit être prise, ça sert à rien d’y aller…Pis, allez savoir leurs coutumes ici… Boh, la prochaine fois peut être.
Ni une ni deux, Vous vous élancez sur la jouvancelle en péril et lui retirez le venin en l’avalant. Vous lui soutenez délicatement la tête, afin qu’elle voit directement vos muscles saillants à son réveil. Le soir, vous passerez une folle nuit sur les plages romantiques de Pandala où vous lui susurrerez à l’oreille les mots bêtement appris auprès de Don Rouan.
3. Avant de partir en vacances, il y a eu l’heure des préparatifs. Comment cela s’est il déroulé ?
Vous avez bien préparé un balluchon où vous avez entassé votre peluche de foire du trool, quelques sucettes tofus et deux pains. Vous êtes vachement fier de vous d’ailleurs car vous avez pensé aussi à prendre un slip de rechange. Vous avez même préparé un petit panneau indiquant Landes de Sidimote puisque c’est le lieu de la carte où votre doigt, au hasard, s’est arrêté. Soupesant votre besace, vous vous apercevez que c’est trop lourd. Vous décidez d’abandonner ce projet de vacances.
Vous êtes auto suffisant ! N’importe où que vous soyez, vous savez trouver de quoi vous repaître, de quoi vous soigner, de quoi vous fabriquer n’importe quel outil. Un simple couteau de chasse glissé entre les dents et vous pouvez affronter tous les dangers ! Libre comme l’air !
Vous avez longuement rédigé sur parchemin blanc la liste du nécessaire trois mois auparavant. Vous avez vérifié la validité des onguents préparés en cas de piqûre de moskitos, Vous avez bien mis vos animaux au chanil, changé le code secret de la maison. Vous êtes passé voir votre banquier ainsi que votre notaire en cas de décès. Puis vous êtes revenu par trois fois à la maison, de peur d’avoir oublié de changer le code secret. Vous vous êtes également muni d’un parchemin de recommandation pour chacun des lieux où vous vous rendez : on est jamais trop prudents !
Bilan de l’opération ?
Bravo ! Tu es beau, fort, courageux, intelligent et le pelage lisse (hum hum…).
Au top de ta forme tout au long de l’année à force de combats effrénés, tu continues d’exceller dans tous les domaines durant l’été… Tu seras certainement élu meilleur aventurier de l’année. Mais comme te le conseillerais le Koulosse : « Ola, prends le…. temps. Pas….. de violence…. C’est les …vacances. »
10, moyen, peut mieux faire, pas top mais pas pire quoi….
Malheureux ! Va dans les calanques et planque toi sous le sable, aventurier ! Ne tente pas la pêche aux Greu-Vettes sous peine de danger de mort, ne te présente pas à Mister Cote d’Asse sous peine de ridicule… Si tu veux vraiment tenter un truc excitant, choisis un truc adapté : un plat de moumoulfrifrites par exemple… Quoi ? Mais non, t’es pas un looser….
Mar 17 Juil - 20:55
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